Кумедні та повчальні аніки

- Ти мене задовбав своїми питаннями!
- Чому ?

Брак – це такий вигляд стосунків, при яких одна сторона завжди права, а друга – чоловік…

Якби собаки заговорили, люди втратили б останніх друзів

ОГОЛОШЕННЯ:
Загублено тещу. Хто поверне – уб’ю

Дід Іван впав з десятого поверху і не розбився. Так цілого і поховали…

– А ви знаєте, чому задниця має вертикальний розріз, а не горизонтальний?
– ???
– Якби він був горизонтальний, то вона б хлопала при ходьбі.

Була рибка проста, стала золота. Була картопелька проста, стала золота. Були грибочки прості, стали золоті…
- Ледве горілку врятували від цієї зарази!!!

-Напевно через нього дихати важко?- запитав слон голого мужика.

Господиня — квартирантці:
— Чому це ваш брат останнім часом до вас не заходить?
— Бо він, негідник, знайшов собі іншу сестру.

Чоловікам легше, вони відразу бачать які в дівчини груди.
А от нас, жінок, завжди чекає сюрприз!

Першу частину життя заняттям сексом заважають батьки, другу – діти.
Тому онуки так бажані – вони вже нічому не заважають

Раніше, коли ще не було мобільних телефонів, народ якось примудрявся заздалегідь домовлятися про зустрічі. І навіть зустрічалися!

Якщо снодійне запити енергетичним коктейлем, то присниться дискотека.

“А чи не піти мені на роботу”, – подумав я. І не пішов.

Ви ще не надіслали 5 обгорток від кубиків Maggi?
Так надсилайте швидше, а то нам вже нема в що загортати

Самий страшний вірус завжди сидить перед комп’ютером.

- Я претендую лише на Ваше серце…
- Який жаль, а я вже роздяглася…

Чоловік, щоб затягнути в ліжко дівчину, в принципі, здатний на будь-яку підлоту. Переплюнути його може тільки жінка, що твердо вирішила вийти заміж…

- Що думає півень, коли біжить за куркою?
- “Наздожену – задовольнюся, а не наздожену, так зігріюся”.
- А курка?
- “Чи не занадто швидко я біжу?”

У Китаї чоловіче й жіноче начала — Інь і Янь, а в Росії — Синь і П’янь!

Індійська мудрість
Безпечніше потягнути тигра за хвіст, ніж звернути жінці увагу на її перший сивий волосок.

Сидять подруги на роботі й обговорюють яйця своїх чоловіків, одна говорить у мого чоловіка холодні, інша говорить у мого теж, ну й інші погодилися.
Hа наступний день одна приходить із підбитим оком, її запитують, що трапилося?
Вона говорить: я тільки у чоловіка запитала чому у всіх мужиків яйця холодні, а в тебе теплі?

Дзвінок на радіо.Вчора знайшов гаманець з 5 тисячами доларів і документами на імя Галини Сидоренко.Поставте для неї будь-ласка хорошу пісню.

Куме! Ходіть допоможите мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне , то і я вам допоможу

Учитель:
- Хто- небудь із ваc рятував життя людини?
Учень:
- Так, я підмінив пpотизаплідні таблетки моєї cеcтpи

По вулиці йде панк і тягне за собою мотузку. Його зупиняє перехожий:
- Парубок, у вас із головою все в порядку?
- А що?
- Чому мотузку за собою тягнете?
- А що мені її, попереду штовхати чи що?

Модно: діряві майки, діряві джинси. Коли ж прийде мода на діряві шкарпетки?

-У тебе в щоденнику знову одні двійки! Яке виправдання в тебе цього разу?
-Я поки ще навіть не знаю: або спадковість, або сімейне оточення.

– Як там, пане учителю, мій внучок у школі?
– Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон

— Якщо ви знайшли жінку своєї мрії — з рештою мрій можете вже розпрощатись

З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки:
Те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться із ділом.

Сиджу… Запахло гаром… Злякався. Думав комп горить!.. Фігня, це в сусідів пожежа…

Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.

Тиха українська ніч… Хутір… У двері окремої хати стукає п’яний чоловік
- Галю, відкрий…
- Йди геть, Миколо, я на тебе о 11-ій чекала, ти не прийшов.
Тук-тук-тук:
- Галю, відкрий…
- Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
Тук-тук-тук:
- Ну Галю, відкрий…
- Я й горілки нагнала, й борщу зварила, а ти…
(голосно)Тук-тук-тук
- Галю, аби ж це ти знала, чим це я стукаю…
- Ну заходь вже, безцінний ти такий!!

Хлопець не може відірватися від комп’ютера. Батьки викликали лікаря. Лікар оглянув його й сказав:
- Його прийдеться лікувати!
Батьки:
- Як?
- Сигаретами, випивкою, дівчатами..

Молода парочка сидить в кінотеатрі на останньому ряду. Він:
- Мань, ми вже тут цілу годину сидимо, а ти мене навіть ще жодного разу не поцілувала.
- Вань, я ж тільки що зробила тобі мінет!
- Мені???

- Дорогі дівчата! Якщо ви знепритомніли, поруч обов’язково найдеться той, хто втратить совість!

- Комп’ютерна прикмета: якщо всі знайомі сидять в асьці – до дощу

Елегантно одягненим вважається той чоловік, у якого на пальці немає обручки.

Добре сміється той, хто вміє сміятись! А той хто сміється останнім, за звичай тормоз.

Оголошення: Вийду заміж на час кризи. Говорю тихо, готовлю смачно, голова не болить

Як ви відзначаєте день народження в сім’ї?
- Та дуже просто. День народження дружини – в ресторані, а мій – червоним олівцем в календарі.

Вона:
- Як ти можеш?! Живеш у моїй квартирі, не працюєш, розважаєшся з друзями за мої гроші, їздиш на моїй машині!…
Він:
- От бачиш, а ти кажеш, що я невдаха.

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Чи знаєте Ви, що більше всього шансів роздягнути жінку має не той, хто її одягає, а той, ради кого одягається вона сама?

- Чим Ви займалися до того, як одружилися?
– Чим, чим… Чим хотів, тим і займався!

Відчуйте тонку різницю:
Щастя – це коли вранці з радістю йдеш на роботу, а увечері з радістю йдеш додому.
Нещастя – це коли увечері із задоволенням валиш з роботи, а вранці з радістю йдеш з дому

Планування – це подивитися завдання на вчора і записати їх на завтра

- Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам вирячитися!
- А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою – ти мені в очі дивитися будеш?!!

Я горілку не п’ю – я нею душу дезінфікую.

- І не корч із себе дуже розумного!
- Я не корчу, але на тлі тебе це якось само виходить.

І взагалі в мене великий словниковий….. цей… як його…

Ну що сказати про іспанців, якщо у них мужики носять імена Хуан, Хуліо, Педро і Гомес, а баби — Кончита і Хуаніта

Жінки готові любити з першого погляду, а чоловіки – з першою нагодою.

Коли жінка говорить чоловікові, що їй холодно, він вважає, що повинен її обійняти, а вона – що він повинен купити їй шубу.

Чому в асьці не можна одночасно поставити два статуси: і сплю, і на роботі…

- Дочка, всі люди говорять, що ти вже спиш з своїм женихом.
- Люди тобі наговорять, ти їх більше слухай, у них якщо з ким-небудь переспиш – так відразу жених!

Дружина – чоловікові: – Представляєш, я здається почала розмовляти з телевізором…
Чоловік – комп’ютеру: – Представляєш, вона розмовляє з телевізором!

Дружина говорить чоловікові:
-Яка прекрасна пара – наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, говорить їй ласкаві слова…Чому ж ти цього не робиш?
-А я-то тут при чому? Я її навіть не знаю…

Напевно, кожен чоловік хоче хоч раз в житті почути від своєї половини фразу:” Коханий, стукни мене по голові, а то я щось розговорилась”…

- Якщо чоловіки дорікають вас у тім, що ви симулюєте оргазм – не симулюйте. Нехай стараються.

У невдахи – навіть дружина й коханка мають однаковий місячний цикл

Жінки – такі зворушливі істоти … так би ворушив і ворушив …

Порада:
- Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу

Відправив тещу в круїз на теплоході “Чапаєв”.
Не “Титанік”, звичайно – але надія є.

Божа кара – алергія на пиво.

Мені вчора моя Машка говорить: “Давай, милий, одружимося, я тобі народжу двох або трьох діточок, тоді тебе в армію не заберуть!” Ось тут-то я і пригадав, що служба в армії – це мій священний обов’язок!

Жити потрібно так, щоб депресія була у інших !!!

Ще один день виявився даремною витратою макіяжу…

Якщо відбулося що-небудь гарне, п’єш, щоб відсвяткувати.
Якщо відбулося що-небудь погане, п’єш, щоб забути.
Якщо нічого не відбулося, п’єш… щоб що-небудь відбулося!!!…

Жіночі бажання – це чоловічі обов’язки

Я зла на вас не тримаю, я на вас його спускаю

Яких тільки брудних слів ми не вимовляємо від чистого серця

Куртизанки…. Весталки….. Гейші…. Маркітантки…
У нас це звучить менш поетично.

Чоловік довго сперечається з дружиною.
Украй змучений, він говорить:
- Гаразд, хай буде по-твоєму …
- Пізно ! Я вже передумала !

Веселка в шоці від моєї життєвої кольорової гами

Дивний збіг! Кров беруть з пальця, на який надіта обручка

- У мене маленькі груди, я комплексую …
- Не парся! Тобі просто потрібен хлопець із маленькими долоньками

Жінки – слабка стать, але дружини в цю категорію не входять

- Дівчино, давайте зіграємо в карти на роздягання?
- А вам цікаво побачити чи похвастатися?

Радянські холодильники час від часу відчувають бурхливий оргазм.